22:12 

Доступ к записи ограничен

Ner-Tamin
слегка конвейер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:27 

Доступ к записи ограничен

Ner-Tamin
слегка конвейер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:34 

Доступ к записи ограничен

порностар
сублимирую любовь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:08 

Доступ к записи ограничен

Angelova
Я - совсем не то, что вам кажется.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:59 

Сердечно
В воскресенье мне приснился странный сон. Который я хотела записать в блокнотик для сна и забыла. А теперь вот села писать запись и вспомнила.
И сейчас, много часов спустя, я уже не помню сон. Но помню, что так сильно меня поразило. Во сне я просто с дикой злостью избивала Мужа. И все. Больше ничего не помню пока. Может, попозже вспомню.

А сегодня был марафон говно снов под утро. При чем не помогало не пописать, не попить водички, не повернуться на другой бок. Обычно хоть один из способов, да срабатывает. А тут стоило мне закрыть глаза, передо мной развертывались события хуже прежнего.
Сначала мне приснилось, что у меня обнаружился рак абсолютно в каждом органе. И я сижу перед врачом, не пойми на что надеюсь, а он соверешнно безучастно говорит, что надо досдать еще какие-то анализы для точной проверки. И так ему все равно, делает стандартные процедуры, совершенно не беспокоясь о том, что мне тут смертный приговор подписывается. Как сдачу на кассе в супермаркете выдает, а не заключение о страшной болезни.
Я проснулась, походила, проверила Любу, легла спать дальше.
В следующем сне я уже жила с этим раком, отдавая каждую минуту Любе, играя с ней, бегая, прыгая до упада и наслаждаясь драгоценным временем вместе. Я с грустью понимала, что несмотря на все мои усилия, я не могу сделать ее счастливой навсегда. Да даже сейчас, когда я выкладываюсь по полной с ней, она все равно капризничает, плачет, грустит. И это нормально. Она не осознает надвигающейся трагедии, а даже если бы и осознавала, то.. Могло бы быть и так, что для нее это было бы сильно печальным событием, но и только. Ее же жизнь не заканчивается, она только начинается. И мне было от этого немножечко спокойнее и легче примириться со своим положением.
Я снова проснулась, покормила Любу йогуртом, уложила ее, спящую, в кроватку, и вернулась в свою.
Теперь во сне я была с мамой и с еще маленькой Любой (да-да, сейчас она уже большая) , когда ее можно было укачать в коляске и гулять с ней пару часов спокойно. И вот я примчалась к маме с Любой, прошу с ней посидеть эти пару часов, потому что мне очень надо к психологу, с которым я договорилась о встрече, а Любу оставить не с кем. Мама соглашается, почему-то мы просим приглядеть за Любой пару минут нашу соседку (соседка, к слову, всю мою жизнь была так себе адекватной, скорее психичкой конченной, но во сне этот факт почему-то меня не смущает) . Потом забираем коляску и снова гуляем во дворе, а я с ужасом понимаю, что перепутала время встречи с психологом и пытаюсь вычислить, я уже опоздала или еще есть время. И все, что меня в этот момент заботит, так это то, что я снова пропускаю нелепейшим образом сеанс, который в любом случае придется оплатить. И я решаю взглянуть на Любу, приподнимаю одеялко и с ужасом осознаю, что в коляске лежит не мой ребенок! Соседка поменяла детей! И подсунула мне какого-то чужого ребенка, который при осмотре оказывается больным и недоразвитым! Сон приобретает все более и более зловещий оттенок!!! Я судорожно стараюсь сообразить, что же делать дальше, некоторой частью мозга все еще сокрушаясь о том, что не успеваю к психологу и теряю деньги. Меня захватывают жуткие мысли, что соседка делает с Любой, что я теперь никогда не увижу свою доченьку и что вызволить ее из коварных лап соседки нет никакой возможности.
Тут я проснулась.

Анализировать сегодняшние сновидения нет никакого желания. Но у меня чувство, что эти сны важны, и их стоит записать. Хотя я не люблю читать чужие сны. Да и сама писать о своих не очень люблю.

В субботу у психолога случился маленький прорыв.
Конечно, время опупительных инсайтов еще не настало (и меня беспокоит, настанет ли еще когда-нибудь после опупительных инсайтов первых встреч), но даже крошечный инсайт освободил мои плечи еще от одного бесполезного булыжника.
В этот раз внимание окружными путями пришло к теме несправедливости в отношениях между родителями и детьми моей семьи. Например, нам с братом зачастую доставалось на равных, несмотря на то, что другой был не виноват. И меня это трогало в большой степени, потому как брат не стеснялся быть "плохим мальчиком", в то время как я же наоборот старалась быть примерным, образцово удобным ребенком.
И вот брат очередной раз лажал, родители читали ему лекции, нотации, но в итоге компьютера, мультиков, денег, покупки чего-то приятного лишали нас обоих.
Самым несправедливым на моей памяти было решение уменьшить и мои деньги, которые давались на неделю, потому что Леша начал ходить по клубам вместо учебы в институте. Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?! ПОЧЕМУ И У МЕНЯ ЗАБИРАЮТ?! Я ЖЕ ХОРОШО УЧИЛАСЬ И НЕ ШЛЯЛАСЬ ПО НОЧАМ!!!
Ссссука, неет. Вы ж брат с сестрой, все по равному.
И такая стратегия воспитания выработала во мне очень мешающее мне обостренное и болезненно чувство справедливости.
И если учесть то, в какой стране мы живем, то можно примерно представить, в каком аду я нахожусь каждый раз, когда взаимодействую с любой государственной структурой, да практически с любом гражданином нашей страны! Все эти "я пройду без очереди, я пятый внук племянницы сестры главного врача этой больницы"/"туда устраивают только по блату". Или ситуации, когда "наш закон не в силах". Или "а что ты хотела, ты в России живешь, детка".
Больше всего меня возмущало, почему никого кругом это не возмущает так сильно, как меня. Почему, например, тот же брат, когда ведет машину, спокойно реагирует на очередного подрезальщика, в то время как я улетаю на Марс от гнева.
Замкнутый круг чувства бесконечной несправедливости, который образовался в детстве вот в таких ситуациях, когда я вроде как даже рядом не стояла, а оказывалась под раздачей.
Казалось бы, что должно поменяться? Ну, осознала, ну вспомнила.
Но самое главное, что теперь я поняла глубинную причину моего гнева. И теперь это не обязательно гнев конкретно в каждой несправедивой ситуации на организацию/недобросовестного человека или нарушителя ПДД. Это гнев на моих родителей, которые не умели выработать честную по отношению к каждому ребенку стратегию воспитания, предпочитая более легкий и улобный вариант для себя, чем разбираться в чувствах каждого из детей.
И у меня теперь есть надежда чувствовать себя более стабильно в ситуациях жизненной несправедливости, которые составляют неотъемлемую часть повседневности нашей страны.

@темы: терапия души, подсознание сквозь сны

Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?

главная